• 有个不是很好的苗头,觉得再相逢,我又开始变诗人了。

    攒一攒,说不定哪天鼓起勇气就一股脑儿发给你了。

    如果这还不算爱,我还有什么好等待。

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    朋友约稿,我不知道写的好不好,权当一篇记录吧。

     

    “我要稳稳的幸福,能抵挡末日的残酷”

     

    用我大Eason的歌做开场白吧。

     

    其实并没有特别疯狂地迷恋过某个人或某件事,喜欢听他的歌算一件,所以,曾默默地买过前十排的黄牛去看他的演唱会;

     

    喜欢Kobe算另一件吧,他说打完这个赛季要退役了,就特别想去LA看他一个现场,然而冲动了很多次,最后都没下手。因为相较于完成对偶像的致敬、告别,衡量需要付出的代价似乎太大了,尤其还是只有一个人飞去LA的情况下……

     

    所以我可能是个纠结体和矛盾体,理性与感性各占一半吧,或许永不可能丧失理性地去做一件事,同时却永远保有着自己的小追求,小理想。

     

    对人对事如此,对于感情,亦是如此。

     

    也曾想象过轰轰烈烈的爱一场,“山无棱、天地合”,或是在雨里夜里嘶吼着“对,我就是笨蛋啦、大笨蛋才能追你这么久、我就是什么都不懂啦”……可到头来发现真正适合自己的只是简单质朴,细水长流。

     

    一如那句我要稳稳的幸福——纵然我们的处境远称不上是末日的残酷。

     

    而现实还是有现实的残忍,因为这是个以虐“狗”为乐的世界。某宝双11大促的旅游折扣要求双人起订,斯台普斯球馆的球票绝大多数是双人联票,某天王甘冒天下之大不韪也要秀出“这样开车要慢一点”的牵手照,此时除了心里暗暗不爽,却也无能为力。

     

    所以才显得有一个情意相投、志同道合的人在身边有多重要。而关于那个“稳稳的幸福”的小理想里的人,多希望是乍见之欢不如久处不厌,你在闹时我可以笑,不说话时也能舒适自在。有多少次,周围的人说“原来你还单身啊,真好”这话时,我往往会回他们一句,可我却羡慕你们这些有家庭、有另一半的人,然后他们一定会说一句,其实我们过得也并不怎样。你看,这便是围城了,在外面的人想进去,而里面的人道苦不迭。可即便如此,我还是想亲自进这座城里去看一看,因为内心始终坚信着,一旦真的找到了对的那个人,调节到了相同的频率,两个人无论如何都该是享受这漫长却是唯一的一辈子的。记着,是唯一的一辈子,记着,错过了就一定是错过了。

     

           于我而言,一路走来看过许多风景,也曾遇过一些人,有感到过幸福和愉快,也没少了委屈和遗憾,这就是所谓的人生历练和成长。而至今为止依旧是孓然一身,肯定有自己的不足,但也一定在让我变的更好来找到最终的归宿。至少在感情上,我希望把这个纠结体和矛盾体,变成一个稳定体,去匹配那份稳稳的幸福。

  • 2015-07-09

    冷夏 - [碎碎]

    谁会预料到2015年的夏天里,人居然会冻得瑟瑟发抖。想站在阳台上发个呆,被风吹回了室内;洗完澡光着膀子躺在床上,不自觉的就把被子拉过来了,一直停不了的雨让人心烦,而夜雨,却让人心寒。我却不敢说,这场阴绵不绝的雨,是在为世人伤别离。

     

    2015年7月3日,03:31

    窝在沙发上重看一代宗师,“从此我只有眼前路,没有身后身”,都说三十而立,可我,年届三十,居然是要不破不立;

    2015年7月4日,03:07

    不知从何时起,就已失去了说青春无悔的资格。我所能承担的,恐怕只能是背上那些点点滴滴的爱恨情仇,踏上一条真实的会让人后悔的荆棘之路,好好面对它吧;

    2015年7月5日,03:54

    本以为这会是尘埃落定的一年;

    2015年7月8日,19:08

    我有一段长长的往事,里面有很多人物。我们一起制造开心,制造失望,一起牵手,到后来却再也不见。我想有一天,有一个人,她再也不会不见,那我会把这些往事说给她听,而她却始终能够感同身受。那便是最好的结局了。

     

    现在开始觉得,有些事情真的是命中注定的,原本是什么样,到最后就一定还是会怎么样,不合适的终究还是不合适,谁都勉强不来。我只为逝去的时间惋惜,不在于对错,只是在朝夕必争的年岁里,那么多日日夜夜的代价,实在太大了。